L'enragée et le syndrome de la page blanche

J'erre dans ma vie en espérant toujours mieux.

  

Je cherche, souvent sans trouver.

Je désespère,

je pleure

et je rage la plupart du temps.

Je ne comprends plus

le temps,

l'injustice,

l'espoir.

Je ne comprends plus à m'en époumoner...

J'ai beau crier rien ne se passe comme je voudrais.

Je jalouse, j'envie comme les gens qui n'ont rien.

J'ai toi.

Ma moitié, mon âme.

La seule magie que j'ai. 

Je tiens bon pour te rendre fier.

C'est dur.

J'essaie encore de me relever dans l'adversité,

d'apprendre à voir, dans la noirceur, la lumière de tes yeux.

Je cherche tout doucement, 

à écouter le silence,

à dompter la peur, 

à compter les heures devant l'espoir, 

à apprendre,

 poussée par le doute, 

à regarder le meilleur. 

Mais le courage est parti. 

Et moi aussi.

Pas assez loin encore pour oublier, apparemment.

Je rage tranquillement, dans mon coin.

J'accumule les douleurs

et je me tais devant celles des autres. 

Pour l'instant, l'herbe est plus verte chez le voisin.

Et devant la sécheresse jaunâtre de la mienne,

j'aurai bien besoin d'un peu d'aide.

Pour m'aider à espérer.

Je veux de l'inspiration,

de la passion,

de la vie.

Je ne veux qu'une chance de garder la foi. 

Concassé automnal

La lune presque invisible à mes yeux court derrière la vitre de l'autobus.

Plus vite que moi, je peine à la rattraper.

J'ai attendu ce moment si longtemps.

Finalement rentrer chez moi après tout ce temps.

Et pourtant, je repars avec une petite boule dans la gorge,

Laissant derrière moi un amas de tôle roulante et des gens.

Ceux la, que j'aime tant, qui illuminent mes journées. 

Percé par le soleil, je regarde les nuages en me demandant vers où ils se dirigent.

Ils paraissent hésitant comme moi.

Rester ou partir.

Avec les années, j'ai perdu ce choix.

Je continue de croire qu'un jour ça reviendra,

ce moment où je pourrais dire non. 

Je retourne à l'école dans peu de temps après un congé imprévu.

L'envie bien derrière moi, j'essaie de ne pas trop y penser et de profiter de ce qu'il reste en essayant
d'oublier l'arrière goût de vomi que j'ai à l'idée de retourner en classe.

Et je m'affame chaque jour, de plus en plus.

En essayant d'être ce que je n'ai jamais été.

Je le fais pour moi, peut-être pour toi, je ne sais plus.

Je finis par faire le trajet qui me sépare de la gare à chez moi.

Le bas de mes pattes de pantalons, 

mouillés par des flaques d'eau automnales,

je sens le froid humide sur mes chevilles. 

J'ai le cœur enflé 

et brûlé par les adieux.

Je suis seule, 

dans ma tête, 

dans mon lit.

Tu n'es plus la 

et je n'ai même pas envie que tu y sois.

J'ai envie de crier, 

du plus fort que je peux, 

de tout saccager

 et de disparaître.

Pour longtemps.

Histoire que tu aies envie que je revienne.

Je ne sais plus qui je suis, ni mes sentiments, mais comme toujours je vis avec l'espoir dans mes yeux.
Et j'avance dans l'automne en espérant un hiver plus doux.

Perdue

Je ne trouve plus mon chez moi. 

Je ne l'ai pas trouvé beaucoup ces temps-ci. 

 Mon crayon est rouillé 

et pourtant faire rouiller du bois Dieu sait que c'est long. 

Mais dans une nuit d'insomnie, 

je n'ai pu faire autrement que de le sortir de ma petite poche. 

Je n'ai plus de besace, 

plus beaucoup d'heures 

et très peu de fierté. 

Je m'ennuie, 

un peu comme toujours, 

 mais maintenant je le fais tout doucement, 

 en silence. 

J'aime bien faire croire aux autres que je suis forte 

et que tout va bien. 

 J'ai pensé à revoir mon passé, 

à Dieu, 

 à s'il y avait ou non un paradis, 

à l'avenir,

aux choses que je n'aurai jamais. 

Heureusement, j'ai beaucoup ri. 

C'est ce qui me tient en vie. 

Toi, 

vous deux là, 

ha puis toi aussi. 

Vous tous et vos rires. 

Merci. 

J'attends tranquillement en regardant ma montre. 

Peut-être que ce texte se termine tout seul, qui sait? 

Mais je suis trop épuisée pour me poser des questions 

ou m'inquiéter d'être jugée. 

Fuck off.

Autrement.

J’ai marché pendant très longtemps.
Gaiement, en attendant mon futur.
J’ai gambadée, patientée, frustrée.

Après avoir pratiqué ma gamme d’émotions,
j’ai décidé de quitter mon doux chemin.
En voulant prendre un risque,
j’ai pris un détour,
juste pour te trouver
et, surtout, te garder.

Un détour difficile.

Je me suis prise les pieds dans la boue,
j’ai eu le cœur écorché par des branches
et l’âme effritée par la froideur de mes nuits.
J’ai mangé de la poussière en voulant ramasser des petits morceaux de toi et moi sur le sol.

J’ai marché,
longtemps,
sans m’arrêter,
sans perdre espoir.

Et finalement,
tu es resté,
la route est devenu bétonnée,
j’ai réappris à vivre,
tu as appris à m’aimer.

Main dans la main,
nous continuons notre chemin,
le cœur cicatrisé
et l’espoir dans la voix.

La morve au coeur

Je déteste mon anniversaire.
C’est toujours la même chose.
Le même froid,
la même neige sale,
la même glace.
Je continue de croire que quelqu’un quelque part ne fait que l’entreposer pendant l’été.
Et chaque année de janvier,
il revient la déposer au même endroit.
Du blanc et du brun.
Mon anniversaire est teinté de ces deux couleurs.

Je regarde dehors.
Dégoutée par la saleté hivernale,
je retourne sous ma couette.
Pendant un instant,
j’en veux à mes parents de ne pas avoir «baisés» plus tard dans l’année.
Abasourdie par des pensées absurdes et le froid dans mes narines,
je me décide à sortir de ma torpeur.
C’est quand même mon anniversaire…
Je m’attache les cheveux dans un chignon de madame coincée et

je fais semblant de me trouver géniale en me regardant dans le miroir.

Le téléphone sonne.
C’est ma grand-mère.
Je raccroche en ayant fait mon devoir de petite-fille-gentille-et-franchement-contente-que-ce-soit-son-anniversaire.

Dans un élan effréné, je ramasse le bottin téléphonique pour me commander un chinois.
La bouffe pas le gars, je tiens à préciser au cas où vous penseriez que je suis vraiment désespéré.
Quelques minutes plus tard, on sonne à la porte.
Mon chignon et moi allons ouvrir la porte d’un pas convaincu.

C’est lui.
Pas le chinois.
Non lui.
Oui, oui.
Celui là.
Lui, tout sourire, un chinois dans les bras, qui me lance candidement un joyeux anniversaire.

Tout d’un coup, c’est mon anniversaire.
L’hiver et ma vie semblent moins moches.
Même qu’on dirait presque un vidéoclip de Phil Collins.

Entre des clichés et des papillons dans le ventre, je lui dis d’entrer.
Il sent bon, comme toujours.
Nous nous installons devant la télé, par terre comme des enfants.
Et nous sautons sur le chinois comme si nous n’avions pas mangé depuis 1992.

Finalement, il se lève et se dirige vers la cuisine.
Sans rien demander, il fouille dans les armoires à la recherche de quelque chose.
Et moi, sans rien dire, je le laisse faire.
Il trouve finalement une petite assiette de porcelaine garnies de fleurs,
vieil héritage de ma grand-mère.
Il sort de sa poche de manteau un Jos Louis écrasé et de l’autre une bougie.

On fête qu’il me dit.
On fête quoi, mon anniversaire?
Fuck off!
Non.
On fête le premier jour de ta nouvelle vie.
On fête le début d’un nous.
On commence tout à zéro.

Soudainement,
j’ai un an,
je cours dans la neige en gros «suit» mauve fluo,
la morve au nez,
mon cœur battant à mille à l’heure.
Je suis jeune et c’est ma vie.

C’est mon anniversaire,
c’est mon tout premier.
Celui là,
le vrai,
celui qu’on attend à travers la grisaille des mois plus froids.
C’est mon anniversaire,
je l’aime et
j’ai la morve au nez.

Je ne fais qu'une, l'espace d'un repos

Je cours.
Encore.
Mais cette fois-ci,
je cours le sourire accroché aux lèvres.
Cela faisait si longtemps.

J'ai de nouveau envie de prendre un verre,
de chanter en me prenant pour une célébrité,
d'écrire des histoires,
j'ai de nouveau envie,
juste envie.
Comme avant de te rencontrer.

Je n'ai plus besoin de toi,
de nos histoires merdiques,
de chagrins perpétuels et redondants.

En regardant par la fenêtre,
je me rends compte que je pense à toi,
mais pas de la même façon.
Je pense à toi comme à une vieille lettre chiffonnée dans le fond d'une vieille trousse à crayon,
comme à un vieux vinyle un peu rayer qui saute par moment.
Toujours j'aurais des sentiments pour toi,
mais maintenant je sais que ces mêmes sentiments ne me détruiront plus.
Je sais ce que je suis sans toi,
forte,
vivante,
vraie
et épanouie.

Nous avons été pendant si longtemps.
Et maintenant, je suis.
Pour moi.
Seulement pour moi.